这一个星期来，接连两个晚上总梦见那个过去了很久的曾经。。。现在想来不知道梦里的场面是怎么样的氛围，但是可以确定一点的是，在梦里还是能清楚的感觉到我们形同陌路。。。

醒来了，感觉有点害怕，害怕自己其实还没有走出阴影。。。似乎那一刻已深深烙印在心底，再也抹不去的。。。发生过的可以当作没发生么？还是应该不要这么敏感不要这么介意？不知道是不是心事的缘故还是天气的闷热，总觉得心烦意乱，浮躁的很，今天硬是强逼了自己看了一天的书，还是应当适当给点自己压力的，只是别过了火。

或许就是因为有太多人的寄予，我们的梦重重地摔碎了，失望？叹惜？遗憾？看着飞人的离开，多少在场的人潸然泪下了。飞人的梦碎了，这次的“意外”其实是个明智的选择！也许低调的离开是最适合的。。。

第一本，是铁成的，“如期”似的看到了自己的名字，欣慰的一笑，却又有所愧疚似的，在他的论文里，我似乎并没有花费很多力气，更多的倒是在干干的文章中花费了一番功夫，不过也都是他出面的，也许就是这样，他算在他自己的那份里了吧！

第二本，是某人的，却写得是很平淡无奇，我也是知道，他不会像铁成般，会写出我的名字，会写出小乐子，就连那么铁的健哥他也没提。

第三本，是晶晶姐的。当然了，虽说本科就是我的头，但是好像一直都失去好好交流的机会。知道快毕业的时候，突然发现，还有这么个可爱的师姐。没有帮上她的一点忙，她是唯一一个在这届毕业生中没有找我的帮忙的人，那也是的呢，有黄老板，抵得上千万个枪手呢！呵呵

又想起昨天，刚入门的小师弟问我詹博的号码，却直呼我大名，而且事后也不知道道谢一声，就没了音不回我短信了。我甚是生气，心想现在的孩子怎么都那么不懂事？倒不是我年老了，在乎那么一个称呼，就像外婆一样，就喜欢别人叫她，好像这样就能长肉似的，我生气的原因是我和这孩子并不熟悉呢，他也是刚入门的人，多少对大家也该有点尊分吧？想当初我自己那会，可是对谁都是恭恭敬敬的呢，到后来和大家都熟悉了才慢慢嬉笑打闹开，才不会介意那么多了。其实我自己倒不喜欢搞得很拘谨，大家随和些倒是一件好事。然而，有些就像这样矛盾的“虚伪”还真是有必要的存在。

就像他，我知道这个人是实在的很，不会那么假言假语，但是我在翻开他论文的一刹那，还是那么的希望能看到自己的名字。因为，我还在铁成的致谢中，居然还看到了干干的名字，他是这样写的：“衷心感谢我的父母和干玲，他们对我的期望、鼓励和支持一直在激励和鞭策着我，使我能顺利完成学业！”天知道，那些个天，就看到他忙着给干干改文章，给干干做PPT，似乎比自己的论文还紧张，我曾一度以为我几次翻译的那篇文章就是他的论文！在这方面，铁成永远是资历来“训导”我们的。虽然明白他的言和行并不那么的一致，但是在我发现了自己的名字，还排在他的小辈们的第一位，我心里还是开心的。人，就是这么的虚伪，你是不能不承认的！当然，我也不否认自己的那么点虚荣心。越来越发现，在这个社会上生存，这些都是必要的。

希望不要遭来大家的鄙视和白眼，我只是实话实说罢了。。。

偶然间又听到这熟悉的旋律，心情又开朗起来。这段时间，似乎很怀旧，喜欢回味过去。这首《胆小鬼》记得还是在初一的时候听的，并且也有一段小插曲，呵呵，现在想来，也是一种体味。

无聊时，找来了儿时看的动漫，都是宫崎骏的作品。还记得，暑期里，每天和表妹上午便是守在电视机前，准时准点看《阿尔卑斯山的少女》，边吃着冰欺凌边有滋有味地看动画片。一个上午就这么消磨掉了，一点都不觉得时间过的快。到了中午，总是躲过她外婆的叮咛，躲在小阁楼下棋，呵呵，大多数都是我赢，为此她总是不服气的，说我耍赖，哈哈，谁让她还是个小妹妹呢，毕竟比她多吃三年饭呢，不是白混的撒！到了下午，开始两人的坦克大战，那是还是流行游戏机的时代，只是在这方面，似乎表妹总是更是我一筹，现在发觉，原来我是天生的没有游戏细胞呢，小时候便能窥探到呢。每次都是我做掩护，表妹在前面冲锋陷阵，呵呵，最记得由此好不容易打到快通关了，好像是40大关吧，被我的一时失足，慌乱之中，自己把自己的“家”给炸了，那个叫个急呀！呵呵~

还有，把久违的《长腿叔叔》也找出来看了呢，当然了，还有《叮当猫》，记得那时候它还是叫“机器猫”。还记得，班上的梁磊，经常“贿赂”我，常以借他作业抄为条件，借我漫画书看。哈哈，想起了这些，觉得有些温馨呢。。。只是有好些同学现在都没了联系了。

可能是待在南京太久了吧，加之大家也都陆陆续续地回家了，而我也一个人生活了将近半个月之久了，也许就是这样，有点想家了，难免也想起了这些过往。昨天，给老板发消息说回家的事了，老板说要再等两天，把那篇硕士论文的事儿再讨论下再说。于是，回家的事又变得遥遥无期了。。。郁闷之余，一个人出去逛了逛，似乎现在整天都不动了，越不动越懒得动，经常是一天待在三楼，都不下楼了。然而，却遭遇了一场突如袭来的雷阵雨。只好在店里躲雨，心想天气预报都没这么准的，偏偏我难得出来一趟，却偏逢赶上这么一场！心情愈加不爽，终于不下了，拿起车篓里的被淋湿的旧报纸，随手就这么一甩，扔在了地上。这时一个保洁员走过来：“这纸应该扔到路边的垃圾桶，你扔到这儿我们也都是要扫的！”白了他一眼，心里不快的走了。心想“这有什么呀，本来就是你们的责任呢！”

回家的路上，越想越不对劲，情绪不好就可以不控制自己的行为了么？还是个大学生，这么点素质真让人丢脸！之所以当时会那么个反应，心情差的原因之余，更多的我发现其实是，在这里，在南京，我一直都没有找到一种归属感。五年了，对这个城市一直是向往又排斥的。很矛盾的一种情感。虽然很想在这里做个主人，也不是没有想过以后久留这里，每当别人问起，毕业之后会留南京么，我总是回答：能留下当然好了，不能留下就再说咯。其实，在这个城市，我总没有找到过一种安全感，总觉得这里的南京人，这里的主人，对我们外地人总是有敌对的感觉的。虽然他们总是声称很欢迎这里的外地人，不是那么的排外，然而我总是感觉不到，对于他们的所言更是觉得嗤之以鼻，不屑。或许也正是因为这样，总是喜欢和他们“对”着干，像个小孩子的作为吧？我想要是在家里，如果发生昨天的那样的事，我应该不会是那样的反应，至少不会对保洁员的话置之事外，一走了之。

再坚持些日子吧，就能回家了，心平气和地，慢慢期盼着，其实，知道妈妈早就在盼着我回家了。。。

会议持续了将近三小时，本以为挺无聊的，没想到收获还是不小的。于是乎，信心又重拾。也许和昨晚、今早的自我开导有关，特别是听到师兄师姐的总结，有点感叹，其实自己要做的事情还很多，时间一下子变得紧张起来。九月份的土地估价师迫在眉睫，老板的一篇硕士论文，自己的论文发表，新学期即将开始的开题报告。至于选题我还都没定，还有本学期的两篇论文，都是大工程量的，都不是可以随便应付了事的。而我，之前却一直萎靡不振的状态，一颗浮躁的心怎么也不能平静下来，就像放弃了自己一样。

今天的一个下午时光，过得挺有意义，至少挽回了自己。是要好好规划下了。坚信还是可以一步一步走出来的。

老板要我们每人写个假期计划书，也打算月底八月初回家，正好也可以看看奥运节目。这些日子还是去办公室吧，晚上吃饭的时候，遥遥说这两天去八楼都没见到我，呵呵。我偷偷告诉她让她别告诉她老爸，要不我要挨批了。这个小妮子当然也是被我收买了的，因为晚上给她点了份哈根达斯还有三明治呢！打算还是要继续自己的学习生活，还是要去办公室的，更何况那儿也有空调，毕竟比宿舍要舒适得多了。更重要的是有了约束力，效率也高。

人要向前看，一点也没错。

也早就预料到其实最难熬的是每天的夜晚，不想去办公室，虽然那里有诱人的空调，可是走进办公室就能感受到一种压抑，更可能是因为在那里总能想起以前的日子，充满快乐的日子。明知道用食物发泄情绪是一种病态，然而我还是明知故犯，君妹说一个人更要好好对自己，别吃那些让人觉得可怜孤单的食物，因此打消了买泡面回来的念头。一个人在外面逛到九点多回来，楼道里还是冷清清的，大概也没几个人在了吧。一个人在，享受四个人的空间，打开所有的灯，打开所有的电扇，打开电脑，开始看电视。然而心里还是有些恐惧，楼道里有一点声响，心就会抽动一下，好像害怕有谁会来敲我的门。明知道不可能，却还是在担心，也许还不习惯吧。。。一个人就这样坐着，看着电视，让自己这样麻木在剧情里。想着去年的这个时候，我还在为每晚留宿的问题而烦恼，为课题的项目而奔忙，似乎现在的条件比起去年，我应该可以欣慰了。只是，我总是爱给自己找烦恼，其实还是舍不得放下，舍不得丢弃回忆里的温馨。晚上十一点多，前两天早已上床休息了，而昨天却一点睡意也没有。我还是忍不住发了短信给他，但是一来二去的没几条短信，再也不像以前一般，好似有很多话可以说。现在无非我还是说我在学校的状况，当然我也说了一些不该说的话，而他，也是“理所当然”，回避了该回避的，似乎总是在不经意间提醒着我和他自己，再也回不去了。。。心酸。。。好像这又是一首歌？总觉得耳熟。我说我的心情，他依旧在说他的就业问题。似乎我们的交谈已经没有了交集。心寒。我也没有心情再继续说下去，于是就道了晚安。

躺在床上，我一遍遍地回想着过往，也告诉自己，不要再执着于无意义的事情。为什么自己总是想不明白呢？难道真是男性有别于女性，他们更容易放下该放下的？还是因为一句老话“付出多的一方必然会受到伤害”呢？而我也早就明白的，回家了以后，至多也就刚开始的几天，会沉浸在离别的思绪中，从他每天发来的短信中也能感受出，之后便会开始他的生活。正如我对他的了解，他就是这样的，现在他的心思都在就业上，或者现在的我不该计较其他什么了，他做的没有错，只是我太喜欢幻想，太喜欢不顾现实，我甚至想过，在结束老板这的课题，去山西一趟。如果真这样做了，相信不少好友会开始骂人了。。。

清晨醒来，突然想开似的，不必为难自己，何必呢？既然别人可以开始自己的生活了，正如他们想的一样，过去了就是过去的，只想要个美好的回忆。如果一开始就是抱着这样的理念，那任凭我做出怎样的努力，都是白费的。我何不也开始自己的生活？何必要将自己沉浸在痛苦里？而这一切又有谁会关心呢？干吗自己要给自己找苦呢？

是的，留在原地，看着那些熟悉的物和景，总是会让人忍不住回想过往，这是最残忍的。然而，既然我没得选择可以逃离这一切，那就坦然接受它好了！！一次次的辗转反复，谁都会受不了。希望自己别再回头看了，埋葬在南农，埋葬在2008。不再执迷不悟。

    长大后，事情经历多了，一切都带有杂质。情感只是一种工具，于爱情，于友情，都是如此。浮躁尘世中，利字当前。笑春风，看红尘，一切计较起来，就会心疼， 真真切切的心疼，喘不过气来，仿佛厌恶自己置身于这浊世之中，恨不得洗千万遍澡，刷尽一切罪恶与贪欲。人世间的每一个男子，女子，孰不是如此？但又必须同 流合污，只有在夜深人静，躺于床上反侧时，才忽然恨此时此景，令自己自惭形秽，祈祷来世时，千万不要令自己再如此左右才好。

    往事，如同古老酒樽中的甘醇，因为岁月的沉淀而显得更为香浓。爱人的，被爱的，都是一种神伤。刹那间的感觉会改变很多事情，包括曾经坚定的立场，看不到， 不相信，害怕未来，却又义无返顾，就像在茫茫的黑夜，知道路在脚下，可不知晓通向何方。

    尝试着，期盼看见一丝亮光，仿佛从此能够拥有整个世界。不愿回忆， 太多往事往往如同利剑，割的全身伤痕累累，再次痛的不能呼吸，刻骨铭心，无法经常体会，但仅有一次，只需要一次，一切从头来过。珍惜眼前拥有，即使再不完 美，因为自己也不完美。擦身而过，放了手，有些时候，才会突然明白，有一双大手，曾经握住过你的手，温暖过你的心，何其幸福？后悔过吗？不要，幸福不是用 来后悔，即使是曾经。

    感恩，学会感恩，为昨天，为今天，遇到过的人，经历过的事，无论好坏，都要感恩，因为我们就是这样一步步的长大。

    下午，很热，很闷，很烦躁。

    骑着车，听着MP3，脑海里一直浮现的只有一个人的身影，反反复复地重播着一个画面。此刻发现，我已控制不了我的情绪，我不能再触碰这个话题，一点点都不行。夜深人静的时候，静静坐在电脑前，电视画面渐渐模糊，就像下午在他宿舍里一样，不知不觉又红了眼圈。撇开头，不让别人看见，幸亏带了遮阳帽，谁都看不见我的眼睛，我就这样，“安全”地沉浸在自己的世界。。。开始怀疑明天是否有胆量去车站。。。

    精心准备的一切，只是为了完结得最美。下午逛店的时候，思量着，对比着，反复挑选着，不容半点的瑕疵，最终挑到最满意的，很高兴。感觉得出来，他有些触动，情绪也有明显受到点波动。希望不要带给他任何负担和压力。他的承诺，我不敢奢望，即使他有说过，我也只当左耳进右耳出，在这么现实的社会里，这么现实的一个人，在经过社会的磨练和时间的侵蚀，他能对昔日的承诺记起多少？又能兑现多少？或许还会认为当时的自己是多么幼稚不成熟。我不想笑话自己，更不想让自己在失望中绝望，想起文君生日那天说的：不敢想，不敢奢望，害怕失望。是的，比起希望的落空，惊喜更让人觉得刻骨铭心。慢慢地，我也习惯上了这样的心态。

    他的自我反省，对我的歉意，只会加深我的不舍，却也仍然是在无奈中伤悲。。。明晚现在的我是在怎样的状态？我可以想象到。想到以后的8032，就这样少了两个熟悉的身影，少了和我拌嘴的人，少了总爱“欺负”我的人；那只蓝色玻璃水杯依然在，却不见了它的主人；办公室内外也不再会看到丢弃的烟蒂；那张玻璃窗后面的熟悉的面孔也不再见；办公室空荡荡的了，没有了熟悉的味道，多了点恐惧。面对彭博，我更不知道如何应对。似乎他已误会了我。想着以后也没有了知心人可以讲真话，听我诉说，给我出主意，替我挡道，没有了这些“庇护”，好像一下子掉进了深渊，孤助无援，安全感缺失，让我越发想回家。

    文君七月初也快回家了，宿舍就剩下了我一个人，老板也不知道什么时候才有空给我们开会，开完会也不知道什么时候才能回家。土地市场的半年报告还没开始写，事情越积越多，却一点心思都没有，做事不能集中精力。

    或许我该对自己说：过去了就该让它过去！不敢睡觉，害怕一闭上眼就会泪流不止。

    我舍不得，最后一次抱紧你了，我们错过的，错了就错了，不用担心我。。。至少你记忆里的我是微笑的。。。由你牵着我的那些日子，真的好快乐。。。我舍不得，可是时间回不去了，爱你很值得，只是该停了。。。

时间我们不是用来挥霍的，把握才会成功。

成功需要执着，爱情更需要执着！

真正的爱情不是看我们如何浪漫，而是怎么样看我们度过苦难。

执子之手，与其偕老。 牵住你的手，今生跟我走。请不要撒手……

喜欢你是我的权力，爱定你是我的执著。

在亲朋好友的注目下，他紧紧牵着我的手，一起走上了象征至死不渝的红地毯。在深情凝望他的瞬间，我落下了幸福的眼泪。

教堂里许多只温馨的烛焰跳跃着，神父庄严地问：

你愿意娶这位小姐为妻吗？不管贫穷富有、疾病健康都一如既往地爱她疼她，并爱她一生一世吗？我愿意。

你愿意嫁给这位先生为妻吗？不管贫穷富有、疾病健康都相爱相依，和他永远在一起，不离不弃，直到死亡把你们分开？我愿意。

不要背叛他，给他真正的安全感，让他能放心大胆的去开创自己的事业，并且始终记住：无论贫穷还是富有，健康还是疾病，都要相爱相依，不离不弃，直到死亡。

给她真正的安全感,不一定是婚姻。而是:无论贫穷还是富有,健康还是疾病,相爱相依,不离不弃,直到死亡把我们分开。

静坐常思己过，闲谈不论人非！

——快乐不是因为拥有太多而是因为计较太少！

曾经有人告诉我一个人首先得学会爱自己，这样才可以爱别人，才可以被人爱，从这一刻起我要学会爱上我自己，也要去爱别人。

都说女人是水做的，虽说一碰不会碎，但是却经不起大浪。

爱情——没有谁对不起谁，只有谁不懂得
        珍惜谁， 人非草木谁能无情。
感情——为何要牺牲才觉得精彩，为何要
        伤痛才觉得实在
结局——为何要流泪，只能证明是真爱。
        一个人最怕孤独，两个人最怕辜负。

后悔，悔当初，却无能为力，因为那些美丽 ，那些感动，已成为往事；
现今的自己，不再拥有，找寻，无奈的发现，回首处，烟雾 迷茫。
来时的路，已悄然失却踪影。 这也许，就叫做，痛，并快乐着！

不是时代远离了爱情
而是很多人一开始就从未想过用一颗心坚定的去温暖另一颗心
不是爱情不再永恒而是浮躁和易变的心一次次与真爱错过。

想继续下去就好好沟通一下 ,沟通很重要....   分开不分开是   沟通以后的事情

如果这段感情让你觉得很累，很疲惫，不如就此放手

如果痛苦多过快乐，不如就此了断，俗话说：“长痛不如短痛”

再木讷，再不懂风情的男人也会有知道温柔与浪漫的时候，也会有心疼女人的时候，
如果都没有，那只说明他不爱你！

遇到曾经爱过的人时，记得感激他（她），因为他（她）让你更懂得爱。
遇到曾经背判你的人时，要跟他（她）好好聊聊，因为若不是他（她），今天你不会读懂这世界